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sábado, 30 de maio de 2009

Padres de Férias...

Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- "Bom dia Senhor Padre" ... "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou...
- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre", após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- "Um momento menina"...
- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?"
- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!"

quinta-feira, 28 de maio de 2009

O Velho e o Novo

O velho senta-se num banco no autocarro de frente para um punk de cabelo comprido, com madeichas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando incomodado... até que então pergunta ao velho:
- O que foi, cota, nunca fizeste nada diferente quando eras jovem?
O velho responde:
- Sim, fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui a pensar: "Será que este cabrão é meu filho?"

quarta-feira, 27 de maio de 2009

A "superioridade" dos tripeiros

Diz o 1.º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2.º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3.º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo! Carago...

terça-feira, 26 de maio de 2009

Nem o Sócrates é tão burro!

Todos sabem que a Suíça não é banhada por nenhum mar!

Até o Sócrates não é tão burro... pois sabia que a Suíça não é banhada por nenhum mar...!!!

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação,este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....

E assim foi.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Receita para um casal nunca discutir...

Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, divertimo-nos e a gatinha sempre connosco, mas um certo dia a gatinha arranhou a minha esposa. Ela olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou-a novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha a arranhou, minha esposa sacou duma espingarda e deu cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e disse:
- Sua bruta, porque fizeste uma coisa destas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

domingo, 24 de maio de 2009

E então a zanga começou...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na televisão?"
Eu disse, "Pó."

E então a zanga começou...



Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.

E então a zanga começou...



A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"

E então a zanga começou...



Depois de me reformar, fui até à Segurança Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e  voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também..."

E então a zanga começou...



A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu."
O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição."

E então a zanga começou...



Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. 
"Quero picanha mal-passada, por favor." 
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...



O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou  proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...

sábado, 23 de maio de 2009

100€ são 100€!

Um casal de idosos alentejanos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel. No 85.º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a   última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!

O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não façam um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.

O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O Piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca!
Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado.

Piloto: Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada!
Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!

Manel: Eu estive para dizer qq coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros!

domingo, 17 de maio de 2009

Videntes

Um homem vai à vidente.
Chega e bate à porta. Do outro lado ela pergunta:
- Quem é?
O homem responde:
- Hum, já estamos a começar mal!


sexta-feira, 15 de maio de 2009

Taxista

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um táxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.
Ele gritou... foooonix... dá-se... que raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:
Desculpe! Desculpe mas francamente eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? - Perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos!

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Sempre o Joãozinho!

Joãozinho para a professora:
Oh stora, tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
Oh Joãozinho! Não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis.
A professora indignada:
- Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!