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Padres de Férias...

Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.

No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.

Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.

Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.

Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.

Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.

Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:

- "Bom dia Senhor Padre" ... "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.

Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?

No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.

De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.

Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou...

- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre", após o que se dispunha seguir o seu caminho.

O padre mais velho não se conteve e chamou-a:

- "Um momento menina"...

- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.

- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?"

- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!"

A realizade tal como ela é!

Por incrivel que pareça... é mesmo assim:

O Velho e o Novo

O velho senta-se num banco no autocarro de frente para um punk de cabelo comprido, com madeichas verdes, azuis, rosas e vermelhas.

O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.

O punk vai ficando incomodado... até que então pergunta ao velho:

- O que foi, cota, nunca fizeste nada diferente quando eras jovem?

O velho responde:

- Sim, fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui a pensar: "Será que este cabrão é meu filho?"

A "superioridade" dos tripeiros

Diz o 1.º lisboeta:

- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2.º lisboeta:

- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3.º lisboeta:

- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:

- Num Bendo! Carago...

Nem o Sócrates é tão burro!

Todos sabem que a Suíça não é banhada por nenhum mar!

Até o Sócrates não é tão burro... pois sabia que a Suíça não é banhada por nenhum mar...!!!

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação,este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....

E assim foi.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!

Receita para um casal nunca discutir...

Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, divertimo-nos e a gatinha sempre connosco, mas um certo dia a gatinha arranhou a minha esposa. Ela olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou-a novamente.

A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois.

Na terceira vez que a gatinha a arranhou, minha esposa sacou duma espingarda e deu cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e disse:

- Sua bruta, porque fizeste uma coisa destas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um.

Depois disso, nunca mais discutimos.